又短又好笑的笑话-开心笑话大全

又短又好笑的笑话-开心笑话大全

1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”

回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”

世界上最好笑的笑话 又短又好笑的笑话

笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“世界上最好笑的笑话 又短又好笑的笑话”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。

1、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”

2、有一个小白兔站在那里，又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。

又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上，然后……亲了长颈鹿一口！

3、老妈：快出来吃饭！

你：来啦！

……

老妈：快出来吃饭了呀！

你：来了啦！

……

你：来啦，饭菜呢？

老妈：快好了！

你：……

4、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

7、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据规定，得将犯人释放。

那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。

第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。

刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”

8、“哎，好男人都有男朋友了…”

“那坏男人呢？”

“……坏男人是好男人的男朋友……

9、他说：美女你踩到我脚了。

她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。

他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！

……

10、一群人在聊天。

A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。

B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……

C大叫不好便冲了出去。

D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

11、朋友发短信：“你在干嘛呢？”

我回：“在和一个二货发短信聊天呢。”

朋友回：“好巧啊，我也是！”

12、我是你的什么啊？

你是我的好多鱼啊。

啊？怎么是零食啊？

因为你好多余啊。

又短又好笑的笑话 史上最强笑话十则

笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“又短又好笑的笑话 史上最强笑话十则”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。
一、LZ开了间饰品店，一对青年男女走了进来。男青年很霸气，让我把店里最值钱的首饰拿出来。我拿出一支手表拾块钱小青年火了，这么便宜也配的上我女朋友？我也火了：你特么的看清楚，老子这是三元店！

二、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：怎么没带钥匙啊？

三、公司新来了一个妹子，虽然长得不是很漂亮，但很耐看，是我喜欢的类型。几天的相处熟悉后，我鼓足勇气走到她跟前向她表白道：“我很喜欢你，你愿不愿意做我女朋友？”她愣了两秒钟，然后看着我笑道：“我也很喜欢你，只是不好意思向你说。我非常愿意做你的女朋友啊！今天下班我就想跟你回家，你看好不好？”我一听，顿时欣喜若狂、喜不自胜，没想到幸福来得这么的突然！于是激动的问了一句：“你是在跟我开玩笑的吧？”她：“是你先跟我开的玩笑！”我~

四、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

五、暗恋的女同学一直不敢跟她表白，今天喝了半斤白酒，感觉浑身是胆，给她发了表白信，五分钟不到就给我回复“丷丷戼氷”。我顿时觉幸福满满，但这是啥意思？

六、午夜，父子两个在客厅里偶遇，看见父亲后儿子叹道：“这个泼妇，我要是有钱以后肯定要把她给换了。”父亲听后也叹息道：“这事都怪我，要不是我把钱都给你去娶她，我就可以用那笔钱把你妈妈换了，没钱你就娶不了她，咱俩都不用这样受气了。”

七、妻子一边嗑着瓜子看着电视，一边问丈夫：“老公，咱们大学临毕业时，你怎么想起给我写情书啦？”丈夫慢悠悠地说：“我给班里所有的女同学都写了，还是咱俩有缘分，就你一个人给我回了信儿。”

八、步入大学校门的我们，陪在我们身边时间最长的貌似不是父母而是手机，与他们交流聊天的时间愈来愈少，打电话的次数也逐渐减少，这样的我们要不要反思一下呢？

九、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

十、她不吃肥肉，每次吃饭，就把菜里的肥肉挑出来，洗干净，用小刀仔细切碎，倒入圆形罐中，同样用蜡烛慢慢熬出猪油。熬好的猪油，倒入一个百雀羚罐子中。就是这样，满满一百雀羚盒子的猪油，猪油雪白光滑，那时候我才领悟到肤如凝脂是什么意思。

十一、每年一到9月份，全国各地的学校便已经开学，而不管是高中生还是大学生，他们进入学院的第一件事那就是军训。就现在的中国而言，除了某些不需要军训的大学，基本上所有的大学都要经过军训的洗礼。

十二、毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，这是我四年收集的所有财富，这个价值学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道：“学长，600块我买了！”

又短又好笑的笑话 简短幽默笑话

笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“又短又好笑的笑话 简短幽默笑话”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。

一、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”

二、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

三、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

四、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

五、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

六、老王：儿子，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结果，他选了他爸爸！

七、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

八、上语文课时，说到草船借箭，学生们在讨论曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家夸赞老师：老师好厉害，我好崇拜你。这时坐在后面的一个学生说：老师确实厉害，施耐庵写的是水浒。

九、一只青蛙询问牧师，问自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

十、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

又短又好笑的笑话 摘抄三个笑话

笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“又短又好笑的笑话 摘抄三个笑话”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。

1、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。

2、如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。脱口秀段子完整台词

3、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说:”我有消息的!”

4、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

5、诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”

6、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

7、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感

8、最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

9、谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……

10、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

11、商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。

12、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短

13、这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

14、双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。

15、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

16、填充自己等待机会，表面上是忍，骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候，我心里也清楚我是为什么忍，是为了更大的一个目标，能走的更远。

17、如果暂且得不到这个男人的身体，就先得到他的眼神。他的手可能在另一个女人的腰上，但他追随你的眼神写着欣赏。那好，那就让他欣赏得更加五体投地。

18、以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

19、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

20、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

21、虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。

22、一味的隐忍，会让别人看不清你的原则;必要的愤怒，反而能让人明白你的底线在哪里。

23、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。

24、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。

25、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

26、有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

27、万体馆啊，拿(你们)当伊痰盂罐啊!

28、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

29、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改。男人是条狗，谁有本事谁牵走。誓言只是一时的失言。

30、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！